Sanjao sam DA te nemaM
16.02.2006., četvrtak
Pivo i zenski hormoni
|
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao: "Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?" Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke). A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da: A) Svi smo se udebljali. B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo. C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori. D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno. E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile. F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo. G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa. Mislim da je pretpostavka dokazana... PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!!  |
05.02.2006., nedjelja
Pet stvari u zivotu koje se ne mogu vratiti
|
Djevojka je cekala avion u cekaonici jednog velikog aerodroma. Posto je trebala dugo cekati, odlucila je kupiti knjigu kako bi joj vrijeme brze proslo. Uz knjigu kupila je i paketic keksa. Sjela je u VIP cekaonicu kako je nitko ne bi uznemiravao. Kraj nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je citao novine. Kad je ona pocela uzimati kekse i gospodin je uzeo jedan. Ona se sokirala, ali nista nije rekla i nastavila je citati knjigu. U sebi je pomislila: ma gledaj ti ovo, da samo imam malo vise hrabrosti, do sada bih ga vec udarila... Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, covjek pored nje, ne obazirajuci se ni na sta, uzimao je isto tako jedan. Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: bas me zanima sta ce sada napraviti!!! Covjek uzme posljednji i podijeli ga na dvoje! Ovo je zaista previse, pomisli djevojka, sokirana uzme svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz cekaonice. Kada se osjecala malo bolje, nakon sto ju je prosla ljutnja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neugodne dogadjaje. Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci u nju. U tom trenutku ugleda paketic keksa jos uvijek netaknut. Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks, isti kao njen, bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez sokiranja, nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, kojoj su bili povrijedjeni ponos i osjecaji. ZAKLJUCAK: Koliko puta u nasem zivotu cemo ili smo pojeli tudji keks, a da to nikad necemo ili nismo ni saznali? Prije nego sto se dodje do brzopletog zakljucka i prije nego sto se pocne misliti lose, GLEDAJ sa paznjom detalje, vrlo cesto situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled!!!! U zivotu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti: - Kamen kada je bacen; - Rijec nakon sto je recena; - Mogucnost nakon sto je izgubljena; - Vrijeme kada je proslo; - Ljubav za koju se NE BORI. btw...još 6 dana do rockasa....jaeh... hehe...  ja i sanelchy f toplicay...hehe...pozz |
22.01.2006., nedjelja
aloha.--
 |
21.01.2006., subota
Muško - ženski odnosi
|
Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodjer, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje rijeci "Da, uzimam". Na primjer: jedne veceri, prosle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htjela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne razumjes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da tu vecer nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjelom za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih nausnica. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smijeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam htio da DRZIS ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumjes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled kao da me zeli ubiti, dodao sam: - Zar me ne mozes voliti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? Ocigledno, ni veceras nece biti nista .  |
10.01.2006., utorak
Znate li vi tko sam ja!?
|
Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu. Evo sto se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!". Djelatnica na salteru je odgovorila: "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: "ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla: "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: "Jebo te ja!" Na to je ona ljubazno odgovorila: "Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu" |
08.01.2006., nedjelja
aloha...
|
evo..mene vec dugo neje bilo.. neam kaj reci..nego da sam prezaposlen... pa stavljam evo sliku ka se uvjerite.. ;o) pozzz do sljedeci put...  P.S. ovo belo kaj je puci na kraglino neje ono na kaj vi mislite...ka nebude nesmo znali... ;o) btw... ovo smo Sanelchy...& Me... caoo i tak... cao... heh..kak sam blesav.. ;o) |
27.12.2005., utorak
Prvi znakovi da te alkohol pobjedio
|
[B]- Gubis u svadama s nezivim predmetima. - Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje. - Tvoj posao smeta tvom opijanju. - Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku. - Stalno ti pada WC daska na vrat. - 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao! - Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem. - Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom. - Netko pomakne parking kad god si u kavani. - Padas s poda. - Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom. - Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis. - Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene. - Roseanne ti se cini lijepom. - Svake veceri ti se sve vise svida susjedova macka. - Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case. - I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci. |
29.11.2005., utorak
KAd veliki brat odlučuje....
|
KAD VELIKI BRAT ODLUČUJE: NALIČJE REALITY SHOWA "BIG BROTHER" "Big Brother" izigrao Ivicu Šipeka iz Pušćina * Rekli su mi da je "najbolje da to ostane u tajnosti jer ako mi ime izađe u novinama, a bude još jednog ulaza, da neću imati šanse".  * S ovim Zagrepčanom koji je zadnji ušao dokazali su da je i u Big Brotheru novac presudan. Uzeli su mladog 29-godišnjeg direktora vlastite firme da se malo reklamira. Kada je prije tri mjeseca započeo drugi serijal reality showa Big Brother u produkciji RTL Televizije naša je redakcija htjela napraviti intervju s potencijalnim stanarom kuće Ivicom Šipekom iz Pušćina. Tražeći tada njegovu izjavu, odbijeni smo uz obrazloženje da ne može i ne želi istupati u medijima. Ivica je tako poštovao svoju obvezu prema RTL-u da u javnosti ne najavljuje svoj angažman u Big Brotheru. Pa ipak, okolnosti su htjele da nam se Ivica ovih dana sam obrati, jer je RTL Televizija navodno izigrala svoje najave i njegovo strpljenje. - Tjedan dana prije nego su Dominik, Mateja, Željka i Daco ulazili u BB kuću, zvao me Tomislav koji je tamo odgovoran za stanare i rekao da ulazim u kuću narednog petka. Mislim da je to trebao biti posljednji petak u listopadu. Potpisali smo ugovor i sve dogovorili, a onda su u petak ušli novi stanari. Pitao sam što se događa i rečeno mi je da ulazimo u drugom krugu. Isto tako me zanimalo jesam li ja nekakva rezerva ali mi je odgovoreno niječno. U produkciji su rekli da će 21 čovjek svakako proći kroz kuću, neka i dalje budem uz telefon i da će me zvati. Zvali su me u utorak idućeg tjedna i rekli da ne ulazim unutra, jer je to uputa od vrha, ispričao nam je u dahu Ivica Šipek, 29-godišnji mesar zaposlen u nedelišćanskoj mesnici Mihalić. Manipulacija preko žice Ogorčen nedorečenim telefonskim razgovorom s Tomislavom i svjestan da na svoje čekanje za ulazak u Big Brother kuću mora staviti točku, Ivica se nije želio zadovoljiti odgovorom da je naredba o njegovoj diskvalifikaciji bila volja vrha. Kojeg i zbog čega? - Nakon svih uputa i nakon tri mjeseca dežuranja uz telefon bio sam već umoran. Osim da se radi o uputi s vrha, rečeno mi je i da se pazi na omjer muškaraca i žena. Tražio sam od Tomislava da me uputi na njemu nadređenu osobu i tako sam nazvao Jana koji mi je rekao da "ove godine, nažalost, neću ući u kuću". Pitao sam jesu li oni normalni? Pozvali su me, potpisali smo ugovor, dali su mi upute da ću dan prije ulaska u kuću, u četvrtak, boraviti u hotelu i da ću moći primati posjete, ali da ću u petak biti u izolaciji. Organizirao sam masu stvari, a on mi kaže da je njemu žao. Pitao sam Jana ulazi li netko i odgovorio je da ulazi dvoje ljudi. Podsjetio sam da sam ja trebao ući još prije tri tjedna pa pitah zašto ne bih ja ušao umjesto nekog od ovo dvoje. Nisam dobio jasan odgovor i rekoh da krećem za Zagreb, k njima u RTL Televiziju, kaže Ivica. Ni u bliskom susretu s glavnim producentom Big Brothera Janom Štedulom Ivica nije doznao ono što je želio. Zašto ne ulazi u kuću i iz čega je proizašla takva odluka? Njihov susret bio je igra mačka oko vruće kaše. - Primili su me u RTL-u i rekli da "nigdje ne piše da neće biti još jedan ulaz", "pa je moguće da ću još ući" i takve priče. Objasnio sam im kakva je situacija i da sam ja sve svoje obaveze podredio njihovoj najavi, a oni su samnom razgovarali kao s naivcem. Nisu se udostojili ni ispričati, a ja sam najavio istup u novinama, priča nam Ivica. Briga me za njihov ugovor! Na novinarsko pitanje kako je RTL-ova produkcija reagirala na njegovu najavu da će priču plasirati u tisak i boji li se da će se televizijska kuća pozivati na potpisani ugovor, naš sugovornik ne otkriva ni zrnce zabrinutosti: - Rekli su mi da je "najbolje da to ostane u tajnosti jer ako mi ime izađe u novinama, a bude još jednog ulaza, da neću imati šanse". Kad sam pitao garantiraju li da će biti još jedan ulaz nastao je tajac. Ma dajte, molim vas. Tri mjeseca bivanja u tajnosti i skromnosti bila su mi sasvim dovoljna i nakon ovoga više ni ne želim tamo. Da su se bar udostojili nazvati i dati mi pametan odgovor koji ne vrijeđa. Što se ugovora tiče, ja svoj primjerak nikada nisam dobio. Nek' se pozivaju na što hoće, baš me briga. Zašto u Big Brother? Ivica Šipek prijavio se na audiciju za Big Brother iz mladenačke radoznalosti i želje da upozna nove ljude. Između 5.500 kandidata bio je među tridesetak odabranih za ovosezonsko izdanje reality showa. - Htio sam probati nešto novo. Novčana nagrada mi nije bila ni u primisli jer o njoj se može razmišljati tek ako uspijete ostati u kući dulji period. Htio sam upoznati druge ljude, zabaviti se, maknuti se malo od posla jer već 13 godina konstantno radim. Godinama nisam bio na godišnjem kako spada već odlazim vikendom, kaže Ivica. Naš sugovornik vjeruje da bi se u kući dobro snašao jer je prilagodljiv, a godine mu daju i potrebnu dozu strpljivosti. Na poslu je lagao o razlozima odlaska na neplaćeni godišnji govoreći da će se sve na vrijeme saznati, no među najbliskijima je bio otvoren. - Rekao sam određenom krugu ljudi uz uvjet da ne razglase. Znate i sami da nisam želio istupati u novinama, držao sam se uputa RTL-a i respektirao ih u najvećoj mogućoj mjeri, priča I. Šipek čiji su prijatelji ovih dana također ogorčeni, dok se neki dobronamjerno šale na njegov račun. Iz razgovora s njegovim prijateljima i kolegama s posla: Nevenom, Mariom, Željkom, Ivicom, Igorom ("<--"To sam ja""), Ljiljanom, Petrom, Gogom, Gordanom, Nikolinom, Zvjezdanom, Srećkom i Zvonkom prepoznatljivo je ogorčenje zbog Ivičina neuspjeha jer "svi su oni to prolazili zajedno s njim".  Na novinarsko pitanje žali li zbog diskvalifikacije odgovara potvrdno. - Žao mi je iz istih razloga zbog kojih sam se prijavio - da sretnem nove ljude. Smeta me doduše kad vidim da stanari međusobno ogovaraju jedni druge. To je doista deplasirano i neljudski. Moja je greška što vjerujem ljudima i mislim da su svi odgovorni. Ostao bih suzdržan da... Audiciju za Big Brother prošlo je 5.500 kandidata. Po odabiru tridesetak ljudi u uži krug svi su obavili sistematski pregled kod liječnika, otišli šnajderu, potpisivali ugovore,... Castinge su prolazili individualno, izolirani od drugih kandidata, a reportaže o svakom od njih snimane su sredinom kolovoza. U tome je možda i ključ Ivičinog istupa u novinama. - S ovim Zagrepčanom koji je zadnji ušao dokazali su da je i u Big Brotheru novac presudan. Kad smo se svi prijavljivali bio je srpanj mjesec, u kolovozu su se snimale reportaže. Svi smo nosili kratke rukave, a jedino je reportaža ovog zadnjeg snimana valjda prije neki tjedan. Čovjek je nosio kaput, oko njega opalo lišće. Gledajte, da je u pitanju običan čovjek poput vas i mene to me ne bi smetalo, ali oni su uzeli mladog 29-godišnjeg direktora vlastite firme da se malo reklamira. Taj čovjek sto posto nije prošao casting. Lova je bitnija od svega, on plaća svoju avanturu, priča nam Ivica Šipek aludirajući da su mu sumnjiva i glasovanja putem sms-a. (al) Majice za uspomenu Ivica Šipek: Puna tri mjeseca sam konstantno imao mobitel uz sebe jer vam tako sugeriraju u RTL-u - da stalno budete spremni. Sve sam usredotočio na to kao da nemam svoj život. Onda te nazovu da dođeš, pa za par dana da ne dođeš. Angažirao sam si podršku pri ulasku u kuću, tiskao majice za prijatelje, pripremio transparente. Danas mi je zapravo lakše, konačno sam se opustio. Da sam znao da će mi to biti takvo opterećenje, i to uzaludno, ne bih se nikad prijavio. (al) |
20.11.2005., nedjelja
Sve ce to o mila moja
|
TRAZIM CURU !!!!! Potencijalne kandidatkinje moraju ispunjavati dolje navedene uvjete: 1. Spol: zenski (ispricavam se svim zainteresiranima koji ne ispunjavaju taj uvjet, ali imam odredjene seksualne sklonosti koje ne bih zelio mijenjati) 2. Da ima cice (komada 2, cuo sam da obicno idu u paru). Velicina, tezina i oblik nisu bitni (malo mi je neugodno priznati, ali to sto sam naveo pod brojem 2 volim, a osim toga, ne bih zelio zaglaviti u zatvoru kao pedofil) Ako postoji osoba koja zadovoljava navedene uvjete, molio bih da mi se javi preko komentara! Primam samo ozbiljne ponude. U slucaju nedostatka takvih, primam i neozbiljne. Sto mogu kad sam izbirljiv. |
zakonik
|
U Libanu muskarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa zivotinjama, ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa muzjakom zivotinje su kaznjivi smrcu. U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave. Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju. U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin. U Kaliju, Kolumbija, zena moze imati seks iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala cinu. U Santa Cruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kcerkom. U Oblongu (Ilinois), zakonski je kaznjivo voditi ljubav za vreme lova ili pecanja na dan vaseg vencanja. U Aleksandriji (Minesota), ni jedan covek ne sme da vodi ljubav sa zenom ako mu dah zaudara na beli luk, crni luk ili sardinu. Ako zena zatrazi, zakon nalaze da covek mora da opere zube. U Amesu (Ijova), muz, nakon sexa sa svojom zenom, ne sme da popije vise od tri gutljaja piva dok jos uvek lezi u krevetu sa njom ili dok je drzi u naruciju. U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost izmedju osoba suprotnog pola u dvoristu kuce, nakon zalaska sunca - ako su goli. Ocigledno je da su ljudi koji nose carape za vreme sexa i pederi bezbedni od ovog zakona. U Siux Falsu (Juzna Dakota), svaka hotelska soba mora da ima dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noc, izmedju kreveta mora da bude bar pola metra prostora, a sex na podu izmedju kreveta je zabranjen. U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora da dobije cistu i ispeglanu kosulju za spavanje. Ni jedan par ne sme da spava zajedno go, niti sme da vodi ljubav ukoliko ne nosi tu majcu koju su dobili na recepciji. U Njukastlu (Vajoming), postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran. U Ilinoisu, drzavni zakon propisuje svim nezenjama da prilikom razgovora sa neudatim zenama moraju da se predstavljaju kao "master" a ne kao "mister". U Norfolku (Virdzinija), ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike. U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nosenje steznika je zabranjeno. U objasnjenju stoji: " Normalnom Americkom muskarcu ne sme se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog zenskog tela". U Kuer d'Alenu (Idaho), zakonom su zasticeni parovi koji vode ljubav u kolima. Policajac ne sme jednostavno da pridje i zakuca na prozor. Ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u kolima vodi ljubav, mora da policiskim automobilom stane na pristojnoj udaljenosti, zatrubi tri puta, a onda saceka otprilike dva minuta pre nego sto pridje kolima. U Heleni (Montana), zena ne sme da plese na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odece. U Liberti Korneru (Nju Dzersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranim kolima. U Karlsbadu (Nju Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vreme pauze za rucak na poslu, osim ako na prozorima kola imaju navucene zastore. U Floridi, ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne. U Termontonu (Juta), zenama je zabranjeno da vode ljubav sa muskarcima dok se voze bolnickim kolima. Ako uhvate zenu kako to radi, bice optuzena za sexualno zlostavljanje, i njeno ime bice objavljeno u lokalnim novinama. Nista od ovoga ne vazi za muskarce. |
09.11.2005., srijeda
ko zna..nema onoga tko zna...khm..možda ja..khm...
|
malo slikica..ubacimo za pocetak :)) majni bubnjevi jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee khm..  teško je full biti kul kad si glup....  nabildani crnci repaju: teško je full biti kul kad si glup... (ako koga zanima zak to pišem samo je jedno objašnjenje.. hladno pivo me inspiriralo) ;o) molim bez panike... curke..najte prevec gledati f toga kaj se ne zaljubite...  pozz do sljedeci put |
07.11.2005., ponedjeljak
jee..bilo je vreme da se i ja javim...
 |
09.09.2005., petak
KAKO SE TUŠIRATI
|
Kako se TUŠIRATI kao žena: 1. Skinite odjeću i stavite ju u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu. 2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju. 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta. 5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni. 9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje. 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo). 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom. 12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode. 13. Isključite tuš. 14. Izbrišite sve mokre dijelove u kupaonici. 15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik. 16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima. 17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi. 18. Ako po putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje. Kako se TUŠIRATI kao muškarac: 1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga. 4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. 5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju. 6. Operite lice. 7. Operite pazuhe. 8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha!. 9. Operite svog najdražeg i okolna područja. 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu. 11. Šamponirajte kosu (bez balzama). 12. Napravite šampon-irokezu. 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. 14. Popišajte se u kadu. 15. Otresite se i izađite van. Nemojte primijetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade. 16. Djelomično se obrišite. 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca. 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene. 20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo mala!" i zavrtite kukovima. 21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute. |
15.08.2005., ponedjeljak
Tnx, sabinek....jeah
|
Fala ti kaj si mi napravila bloga...meni je to bilo tak tesko...jaj.. No dobro..sad smi 1:1..hehe..al ti meni moras napraviti jos jednu uslugu...khm..;o) i tak ...nebum zbrisal onoga tvojega posta prije..tak! i del sam slikicu od legendarnog pjevaca Bijelog dugmeta....jeah.... ZA ONE KOJI GA NEBREJU PREPOZNATI TO VAM JE Željko Bebek....  Naj gitarist bijelog dugmeta u cijelom njegovom postojanju, organizator skoro svih koncerata, turneja, okupljao je bijelo dugme, njegovi stihovi ostali su u pamcenju miljune ljudi, a zvuk žica da i ne spominjem...on je Goran (Brega) Bregović....  In the end...na kraju.,....Najorginalniji sastav gombeki: s lijeva na desno:Goran Bregović - gitare, Željko Bebek - glas, Zoran redzic - bas gitara, Vlado Pravdic - klavijature, Djidji Jankelic - bubnjevi.  |
14.08.2005., nedjelja
Hollaaa..;)
|
Evo, red. Vracham uslugu..thnx na pjesmi...;)) Ovaj postich si obrishi, samo prati upute, jednostavno je... Ak ti kai nije jasno, samo pitaj....;) *pozZ* |
